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Rana carismatica (same one)
Originally uploaded by lord cнernoвιll.

Existe un problema bastante antiguo, muy dificil de resolver y que en ocasiones lleva a soluciones caóticas. El problema de los tres cuerpos consiste en determinar en cualquier instante las posiciones y velocidades de tres cuerpos, de cualquier masa, sometidos a su atracción mutua y partiendo de unas posiciones y velocidades dadas. El problema puede ser resuelto por series, y para casos particulares, como en los puntos de Lagrange (que son las cinco posiciones en un sistema orbital donde un objeto pequeño sólo afectado por la gravedad puede estar teóricamente estacionario respecto a dos objetos más grandes). Fue durante la resolución de este problema que surgió la Mecánica Langrangiana. LaPlace incluso afirmó que, si se conociera la velocidad y la posición de todas las partículas del Universo en un instante, se podría predecir su pasado y futuro. Lo cual ponia en tela de juicio el libre albeldrio. Henri Poincaré (1854-1912) tambien llegó a decir que el azar no es más que la medida de la ignorancia del hombre, reconociendo, a la vez, la existencia de innumerables fenómenos que no eran completamente aleatorios, que simplemente no respondían a una dinámica lineal, aquellos a los que pequeños cambios en las condiciones iniciales conducían a enormes cambios en el resultado.

En mas de una ocasión, en conversaciones con los otros dos cuerpos del problema, comenté que todo estaba ya establecido, y que en realidad no avanzabamos escribiéndo las páginas de nuestras vidas, sino que íbamos descubriendo poco a poco lo que ya estaba escrito. Lo que yo no comprendía en ese entonces es que el caos no es la ausencia del orden, sino el tipo de orden de características impredecibles. Además de que en los sistemas caóticos la mas mínima diferencia de los valores iniciales provoca grandes repercusiones en los resultados a través del tiempo. Tomando el ejemplo del clima: El clima se puede "regir" a través de tres ecuaciones bien determinadas. Sin embargo, al ser sistema caótico, y al tomar los valores iniciales a través de mediciones físicas (en las cuales siempre hay errores, por definición), los valores de las "predicciones" tienen a cambiar cada vez que se calculan con mayor diferencia conforme pasa el tiempo (o conforme se amplian los rangos del cálculo). Por eso cuando en la televisión dicen que va a llover dos días y en realidad golpea el calor particular del sureste durante dos semanas, es probablemente la culpa de una oruga que salió de su crisálida en Okinawa justo en el momento en el que un globo meteorológico tomaba su muestreo de información en Canadá.

Todo esto me lleva a pensar que el determinismo no es tan exacto después de todo. Al final, para resolver los problemas se tienden a idealizar los mismos, suponiendo ciertos parámetros iniciales o despreciando variables que, al final, según el concepto de sistema caótico, si repercuten de gran manera en los resultados. El azar no solo es la medida de la ignorancia del hombre, sino que además es inversamente proporcional a la simplificación de los problemas. Saltarme una letra o dos, o una página inclusive, en la lectura de mi propia vida, puede llevarme a un capítulo totalmente diferente. Y, de cierta forma, esto si podría ser interpretado como la escritura de la misma.

¿Cómo llegó todo a esto?
Pequeños detalles, variables mínimas que se dieron sin que nadie se diera cuenta. Eventos que parecían insignificantes en el momento en el que ocurrieron, y que nunca pensamos que traerían repercusiones en absoluto.

¿Qué viene a futuro?

Aun no tengo la ecuación (o serie de ecuaciones) necesarias para descifrarlo. Aunque las tuviera, las condiciones iniciales van cambiando segundo a segundo, y como ya vimos, el mínimo de los errores (o diferencias, depende del punto de vista) puede cambiar el resultado.

Extraño este tipo de disertaciones/conversaciones, ¿saben? A veces mas a menudo, a veces no las recuerdo del todo. Todo depende de las mariposas y de la temperatura del viento.

Siempre he de autosabotearme. Es como si no quisiera ser feliz. Como si mantenerme en drama constante, en dolor autoinflingido, fuera algo necesario para mi sobrevivencia. Cuando las cosas pintan para bien, cuando por parece que estoy agarrando el paso, debo tropezar, aunque sea a propósito, para estar "contento". ¿Qué extraño trauma en mi niñez se habrá suscitado para esto?

Tengo que analizar a fondo. Se que eso no resolverá nada. Quiero resolver mis problemas, realmente quiero paz, quiero dejar de causarle molestias a los que me quieren. Ya no se si terapia, si medicamentos, mas descanso, no se que es lo que se requiere. Y es desesperante.

Al final del dia, no importa lo que las putas voces digan, ella me quiere. Y mi familia tambien. Pero yo no logro del todo quererme a mi mismo aun. Se siente como si las voces me cubrieran los oidos cuando se habla de virtudes, y como si pusieran un megáfono cuando se habla de defectos. Zoom out to the virtues, Zoom in to the flaws. Ahhhh... voy a terminar rompiendo las lentes, por mi propio bien.

-Finalmente dejó de doler.

Lo pensó mientras tomaba aire profundamente.

Poco a poco palidecía su rostro mientras el drenaje se pintaba carmesí.

Por fin ese dolor que tenia en su espalda, con la que cargaba el pesado mundo dentro de su cabeza, se habia terminado.

Esa noche recordó que algún Dios tomó algo de barro y formó el cuerpo de Adán. Esa noche sintió la necesidad de pedir disculpas. Esa noche sintió la necesidad de llorar hasta el cansancio. Si tan solo hubiera podido.

El calor era insoportable. Lentamente sintió como cada gota de agua en su cuerpo se volvía sudor que se evaporaba en cuanto lograba tocar el suelo.

Polvo eres y en polvo te convertirás... pensaba lentamente mientras el viento, augurando una tormenta por venir, lo barría poco a poco.

Todo el mundo tiene sus infiernos personales. Pequeñas construcciones donde se anidan todas aquellas cosas que se encargan de hacerte la vida incomoda. Vamos, sinceramente, sin ellos no se podrían disfrutar los momentos ricos de la vida, no habría punto de comparación. Son males necesarios.

Al mio en particular entras por una puerta que se atasca al abrirla y rechina al cerrarla. Esta dañada y llena de astillas pequeñas y afiladas. Tiene una sala con sillones de clavos. Como para faquires. Para que cuando me siente a descansar un rato duela, incomode, y no pueda estar en un solo sitio. Tiene mucho polvo, me provoca problemas respiratorios continuos. Aunque limpie y limpie, siempre hay polvo. Tan fino como gotas de rocio, pero tan nocivo e irritante como alfileres bañados en extracto de pimienta.

Si entras a la cocina te encontrarás con lo de siempre, tazas, platos. Un refri viejo que lo unico que produce es lástima. No hay un solo cubierto, por lo que si me da hambre me toca comer a mano. Y no hay agua para lavarselas.

La recámara tiene nueve tragaluces distribuidos por todo el techo y no tiene cortinas. Y las paredes tienen cierto texturizado que logra que la luz se refleje aun mas. Tiene ventana al patio trasero, donde hay luces para la noche que no pueden ser apagadas. Iluminado dia y noche.

Todo tiene olor a vainilla, desde el pórtico hasta el patio. Vainilla dulce. Y existe mucho mucho silencio durante el dia, y mucho mucho ruido por la noche. En el dia me deja escuchar todas las voces de la gente que vive dentro de las paredes, y que constantemente me atosigan y molestan, insultan y hacen mentiras. A veces se salen y me susurran al oido para salir corriendo antes de que alcance a voltearme para darles una buena mirada al rostro. A veces me jalan el pie izquierdo provocando que me caiga de frente en un piso que tiene una textura un tanto gelatinosa.

Por la noche no me deja dormir el ruido. Toda la gente de las paredes hace fiesta continua, desplazando mi sueño y alterando mis sentidos.

Estoy que quiero vender este lugar, pero nadie ofrece. Podría regalarlo al banco, pero tampoco me quieren dar la oportunidad, porque siempre que llega algun interesado la gente de las paredes hace lo posible por correrlos.

He pensado en clausurarlo y mudarme, pero temo que la gente de las paredes se mudaria conmigo y remodelarían cualquier lugar que me consiguiese a su gusto.

Aun no doy con la respuesta, asi que supongo que me toca aguantarme y lidiar con todo por el momento.

Existen dias, como los pasados, en los que la temperatura y humedad ambiental generan condiciones particulares, en las cuales puedes ver a lo lejos, pero no alcanzas a distinguir bien lo que estas observando. En el aeropuerto se encuentran suspendidos los vuelos. Prevenir accidentes retrasando su llegada o cancelandola totalmente.

Es una buena alegoría de lo que siento a veces. Veo a lo lejos, pero no lo suficiente para tomar un paso hacia adelante. El riesgo de cometer un error aumenta cuando la visión es nublada. Los sentidos no engañan. ¿O si? Can't help to wonder...

Tomar el riesgo es algo que hago. Pero no a lo tonto. No a la ligera. Y siempre con temor. De equivocarme. Porque lo hago. Pero a veces es bueno, porque, a pesar de todo, me siento seguro de mi inseguridad, que me ayuda a mesurarme, a no excederme.

Pero tambien me limita. Porque es generalizada. No me siento que sepa. No me siento capaz. Hago muchas cosas a pesar de no creerme capaz. Pero pretendo que no lo se. Que no lo saben.

Recuerdo aquel dia en que te encontré en el parque.. Te veias tan hermosa, tan frágil. Te pedí que te detuvieras, necesitaba hablar contigo. Me tomó todo el valor del mundo (y uno que otro trago, debo admitir) confesarte mis sentimientos. Creo que no te eran del todo desconocidos, aunque en ese momento no pude averiguarlo. Tu hermano no solia ser violento con la gente, pero supongo que verme contigo no le agradó para nada. La marca de sus dedos en mi cuello quedaron ahi unos dias, como recordatorio de mi mala fortuna. Le explique (dificilmente, pues apenas me dejaba respirar) que en realidad te amaba, y que me casaria contigo en cuanto fuera posible si tu me aceptabas. La respuesta de el era hasta cierto punto obvia: "eso lo tendrás que consultar con Doña Marcela".

El carácter de Doña Marcela es bien sabido por todos por aqui, tu madre es de las mujeres mas temperamentales de todo el sureste, y enfrentarla no iba a ser fácil. Si hablar contigo requirió de mucho valor, comunicarle mis intenciones a tu madre seria una misión casi imposible. Sin embargo, yo estaba decidido a comprobarles a todos que mi decisión era en serio. Un trago o dos ayudarian a sobreponerme a los nervios. Tu madre ya me esperaba en la puerta cuando llegué. Tu hermano tambien estaba ahi.

-Vete a tu cuarto Roberto, voy a hablar con el señor.

Cuando oí esas palabras, sabia que mi estancia en tu casa no seria muy larga. Tu madre prácticamente me ahuyentó a gritos y obsenidades. Me tomaria mucho tiempo recuperarme. Muchos tragos mas me hicieron olvidarme de la humillante escena. En mi loca embriaguez busqué alivio en los brazos de otra mujer, pero debes creerme, te lo juro por Dios, a ella nunca la amé, no podia, mi corazón te perteneció desde la primera vez que te vi.

Fue entonces cuando lo conociste, ¿verdad? No se qué fue lo que le viste, realmente no lo entiendo. Su fama de abusador, mujeriego y violento le precedian. Se decía que aun no estaba divorciado, y que no tenia intenciones de hacerlo. Y aun asi te fuiste. Ni tu madre con todo su temperamento y sus palabras altisonantes ni las advertencias de tu hermano le impidieron que te llevara con él, que te hiciera suya. Durante años sufrí tu pérdida a manos de ese hombre, de ese maldito embustero que te llevó tan lejos que no puedo alcanzarte.

Desde que tengo uso de memoria he estado enfermo. Tos, estornudos, dolor generalizado, garganta rasposa.

Lo malo no es tanto el dolor y el malestar físico como el emocional. Poca gente puede imaginarse lo que es crecer siendo un niño enfermizo, que tiene limitado su rango de acción por la poca producción de glóbulos blancos en su organismo. Ver al resto de sus compañeros jugar futbol mientras el está imposibilitado por miedo al siguiente cuadro clínico.

Y eso afecta a la larga. Sobre todo cuando se tiene de por si predisposición a bajo ánimo.

Odio estar enfermo. Durante mis años adolescentes solia rebelarme, e intentar incluso combatir mis enfermedades con ejercicio. Salir a correr con tos es una experiencia... extraña.

Lo peor es cuando te enfermas y el mundo se entera. Cuando tu rostro se ve casi tan mal como te sientes. Cuando cada persona que pasa te pregunta "¿Estás enfermo?". Porque sabes que estas tan mal que se te ve. Es algo vergonzoso.